Perchè a dieci minuti dall'una di notte mi metto a scrivere questo post..? Perchè dopo aver salutato gli amici, spento la tv ed essermi messo a dormire ho sentito l'esigenza di riaccendere il computer per scrivere queste quattro righe..? Perchè furtivamente il mio gatto sale sul letto, mi guarda e si accuccia di fianco a me per dormire..? Perchè su questo blog che ormai con incostanza e tanta impazienza porto avanti da qualche anno..?
La risposta più onesta a tutte queste domande è semplicemente che non riesco e non riuscirò nell'arco dei prossimi minuti a trovare delle risposte soddisfacenti.. La risposta più vera è che ci son momenti in cui sento l'esigenza di scrivere su questa tastiera.. la tastiera del computer spesso è la mia compagna è amica più fedele.. Mi piace sentire il ticchettio delle dita sui tasti che affondano.. Mi piace vedere le lettere che si compongono sul monitor.. Mi piace il ritmo ed il suono, la musica della scrittura..
Oddio.. chi mi conosce un pochino ha compreso che in questi giorni, fai pure settimane, qualcosa non sta andando.. e spesso mi domando anche perchè io mi ostino a rivelare sempre le risposte alla gente via internet.. a volte mi sento pure un pò idiota..
Prima parlando dicevo che non vedevo l'ora che finisse questa lunghissima giornata.. ed in realtà ancora non è finita.. non è finità e non penso che finirà presto.. poco per volta cresce anche la voglia di fumare.. si ho detto fumare..
Io non riesco a capire perchè ci siano ancora tanti giorni così.. giorni in cui ti fermi a pensare e ti convinci che qualcosa non vada.. giorni in cui ti senti sconfitto.. ti costruisci i simboli della tua sconfitta.. Poi.. arrivi a casa, fai una dormita e quando ti svegli, in totale coerenza con il tuo pessimismo, dici di avere la fortuna più grande di questo mondo essendo circondato da amici che ti vogliono bene, ti conoscono, ti capiscono e ti danno fiducia..
Poi senti in Tv un Valentino Rossi che ti dice che la vittoria arriva solo con la pazienza.. e tu ti convinci che sia una grande verità, ma alla fine senti quasi che sia giunto il momento in cui non hai più voglia.. ma non è che non hai voglia di combattere, innamorarti, lavorare o altro.. hai voglia di avere una vita normale..
Oggi tra i miei tanti svarioni pensavo che la mia vita forse sarebbe perfetta se avessi uno stipendio e basta.. poi il resto verrebbe da se.. beh.. vi confesso una cosa.. più volte ho pensato questo e più volte ho confessato a qualcuno il mio pensiero.. sempre ho ricevuto la stessa risposta..: ma tu cosa dovresti fare se non continuare la tua camminata? Ed in fondo hanno ragione.. io so fare solo questo e, diciamoci la verità, magari non lo faccio neppure bene..
Spesso ho la sensazione di essere troppo presuntuoso.. un amico l'altro giorno mi diceva che invece son un codardo.. lui lo ha detto con toni più morbidi.. dice che ho solamente paura.. Vi svelo un segreto.. Io ho paura.. Ho paura di sbagliare.. Ho paura di non farcela.. Ho paura di non riuscire più a fidarmi di qualcuno.. Ho paura e basta..
Quanto avrò scritto.. un mare di parole.. e mi sembra di non aver ancora cominciato a scrivere.. lo sfogo non si può fermare..
Io so di avere un grosso potenziale e chiedo solamente di non sprecare tutta questa energia.. Oggi son andato a mangiare con i miei amici.. sarebbe più giusto dire la mia famiglia.. L'altro giorno ho saputo che mio nonno sa che gli voglio bene.. Tutte queste son cose che vorrei dire, ma io non riesco più a parlare e questo mi fa malissimo.. Io non riesco più a dire nulla.. Ho paura e mi chiudo nel mio mutismo che poi però sbotta nell'aggressione verbale nei confronti della casuale vittima..
O mio dio... OooMmmmmiiiioDiiiiiiiiioooooo... come cazzo faccio..?? Finish.. anche perchè so che potrei scrivere tutta la notte e non soddisfare il mio bisogno di musica della scrittura...
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